سلام.میخواستم یه چیزی بگم بعد از چند وقت به این نتیجه رسیدم که آدام لمبرت خیلی قیافه ی باحالی داره و تازه چند وقت بعد ترش به این نتیجه رسیدم که آدام لمبرت اموئه!!! خب اومدم در مورد این شیطون زن نما همه چی رو بگم آدام میشل لمبرت، متولد 29 ژانویه 1982 (همون 9 بهمن (جفتمون بهمنیم و همچنین نفر دوم هشتمین فصل مسابقه ی امریکن آیدل هست. در نوامبر سال ۲۰۰۹، لمبرت اولین آلبوم استودیویی خود با نام "برای سرگرمی تو" (For Your Entertainment) را منتشر کرد. این آلبوم از نظر فروش به سومین آلبوم ماه در دسامبر ۲۰۰۹ رسید. این آلبوم در هفته اول ۱۹۸۰۰۰ نسخه فروش کرد. آلبوم For Your Entertainment شامل ۱۴ آهنگ می‌باشد که از مهم ترین آنها می‌توان به Whataya want from me ، For your entertainment ، Time for miracles و If I Had You اشاره کرد. هر چهار ترانه موزیک ویدیو نیز دارند. در ۶ دسامبر ۲۰۱۰ لمبرت آلبوم EP خود به نام "آكوستيک لايو" (!Acoustic Live)را روانه بازار موسيقی كرد كه در واقع بازخوانی تعدادی از قطعات راک آلبوم اولش به صورت آكوستيک است. اين آلبوم از ۲۲ دسامبر تا كنون ۱۷۰۰۰ نسخه فروش كرده و در رده‌بندی ۲۰۰ آلبوم برتر بيلبورد، مقام ۱۲۶ را به دست آورد. نقدهای مثبت بسياری از اين آلبوم موجود است كه صدای خالص لمبرت بدون نويزهای اضافی ناشی از موسيقی راک را ستوده‌اند. لمبرت اعلام كرد كه در حال ضبط آلبوم دوم خود است كه قرار است سال ۲۰۱۱ وارد بازارهای جهانی شود. آدام لمبرت تاكنون برنده ۵ جايزه معتبر موسيقی شده است كه عبارتند از: جوايز هاليوود جوان برای هنرمند سال ۲۰۰۹، جايزه انتخاب نوجوانان برای بهترين هنرمند مرد ۲۰۰۹، جایزه" ماچ موزيك" (Much Music) برای آهنگ " از من چه مي خواهی؟" (?Whataya Want From Me)در سال ۲۰۱۰، جوايز بهترين خواننده بين‌المللی و بهترين تک‌آهنگ سال ( از من چه مي خواهي؟) از جوايز مجله مشاهير آلمان. وی در حال حاضر نامزد جایزه گرمی (Grammy) برای بهترين خواننده مرد پاپ در سال ۲۰۱۰ است خب حالا میرسیم به زندگی شخصیش آدام یک یهودیه که میگن تاحالا دیدنش که توی خیلی از مراسمای مذهبی شرکت کرده (توروخدااااااا!!!با این قیافش شرکت کرده؟؟؟) و البته میگن که شوهر داره.خب نمیگن.خودمم دیدم که همیشه هرجا میره دست یه پسره رو میگیره و هی اینور و اونور میبرش.با یه زبون ساده تری بگم که آدام همجنسگراست آخ من یه دوستی دارم، اسمش فرنوشه.کپ این آدام لمبرته (خب به ما چه؟!) اینم وبسایتش adamofficial.Com خب از اونجایی که به ...... شما پی بردم، عکساشو نذاشتم توی ادامه مطلب همینجا ببینیدش.ولی توروخدا دیگه .......ـتون نیاد و نظر بذارید (قیافه ی مردونه خیلی بهش میاد نه؟؟!!) (البته قیافه ی زنونه هم بهش میاد.مگه نه؟؟!!) هوراااااااااا.چهارشنبه سوریه!!! برید حالشو ببرید.اما منفجر نشید راستی امسال میگن قراره دوباره بین طرفین دعوا کل بیوفته در ضمن از روی آتیش نپرید اگه راست میگید از توش بپرید!!! من باید برم به آتیش بازیم برسم.برید دیگه!!!نظرم بذارید اینم بالاخره از شماره تلفن ها برای خرید آلبوم آمرنا بالاخره انتظار ها به پایان رسید . سلام.یه شعر باحال در مورد توپولوف، هواپیمای مورد علاقمون گذاشتم فقط نظر بدید من هلاک تو و خاک زیر پاتم، توپولف! من زمین خورده‌ی جعبه‌ی سیاتم، توپولف! کشته‌ی تیپ زدن و قدّ و بالاتم، توپولف! مرده‌ی ریپ زدن و ناز و اداتم، توپولف! قربون اون نوسانات صداتم، توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! من هواپیما ندیدم اینجوری ناز و ملوس می‌پری پر می‌زنی روی هوا عین خروس! بذار ایرباس واست عشوه بیاد -دراز لوس- بدگِلا چش ندارن ببیننت، خوشگل روس! قربون چشات برم، محو نیگاتم، توپولف یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! ما رو می‌بری نقاط دیدنی وقت فرود گاهی وقتا سر کوه و گاهی وقتا ته رود می‌فرستن همه تا سه روز به روحمون درود می‌خونه مجری سیما واسمون شعر و سرود چرا ماتم می‌گیرن، مبهوت و ماتم توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! وقتی عشقت می‌کشه گاهی با کلّه می‌شینی به جای باند فرود، توی محلّه می‌شینی یا می‌ری توی ده و رو سر گلّه می‌شینی زودی مشهور می‌شی، رو جلد مجلّه می‌شینی پی‌گیر عکسا و تیتر خبراتم توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! میخوام از خدا که یک لحظه نشم از تو جدا چونکه وقتی باهاتم هی می‌کنم یاد خدا بدون نذر و نیاز با تو پریدن، ابدا! می‌کنم بعد فرود تموم نذرامو ادا واسه جنّت بلیتت گشته براتم، توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! تو که هی رفیقای ایرونیتو یاد می‌کنی کی میگه تو انبارای روسیه باد می‌کنی؟ ما رو پیک نیک می‌بری، سقوط آزاد می‌کنی خدا شادت بکنه، روحمونو شاد می‌کنی بری تا اون سر اون دنیا(!) باهاتم، توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! سوالات خارجی ها درباره ما شما اگه از سایت اصلی گوگل یعنی این آدرس www.google.com برای جستجوی مطلب مورد نظر خود استفاده کنید هنگامی که کلمه یا موضوع مورد نظر را تایپ کنید موضوعاتی که آن کلمه یا موضوع در آن وجود دارند و بیشترین جستجو را داشته اند برای شما نشان داده می شوند برای درک بیشتر مثلا اگه شما بخواهید کلمه ایران را جستجو کنید کلمات ایران – ایرانسل – ایران خودرو – ایران ترانه و ایرانیان انگلستان برای شما به نمایش در می آیند یعنی اینها بیشترین موضوعاتی هستند که در مورد کلمه ایران به زبان فارسی جستجو شده اند. حالا اگر ما انگلیسی تایپ کنیم وضع فرق می کنه و موضوعات پر بازدید انگلیسی که انگلیسی زبانان جستجو کرده اند به نمایش در می آید . حالا بریم سر اصل مطلب . اگر شما در این سایت کلمات why iranian (یعنی چرا ایرانیان) را تایپ کنید به موضوعات جالب بر می خورید که خارجی ها این سوالات را درباره ایرانیان در ذهنشان دارند و برای رسیدن به سوالات خود آنها را در گوگل جستجو کرده اند و چون بیشترین جستجو را داشته اند گوگل آنها را برای شما به نمایش می گذارد. حالا این سوالات چیست ؟ این سوالات به شرح زیر است: چرا زنان ایرانی بسیار زیبا هستند؟ چرا ایرانی ها کروات نمی بندند؟ ایرانی ها چرا می‌خواهند انقلاب کنند؟ ایرانی ها چرا عرب نیستند؟ باورتون میشه !!! ببینید: سلام به دوستان تخس خودم الان اومدم با یه مطلب برای آموزش تخس بودن ببینم چیکار میکنید فرق ایران با بقیه کشور ها در همه چی!!! در انگلیس شما یک کیف اسکناس می برید و با آن یک ماشین می خرید، اما در ایران شما یک ماشین اسکناس می برید و با آن یک کیف می خرید. در پاریس هر وقت شما خواستید گردش کنید از ماشین پیاده می شوید و در تهران هر وقت شما خواستید گردش کنید سوار ماشین می شوید. در همه جا آدم اول جرمش معلوم می شه و بعد زندانی میشه، در ایران اول زندانی میشه بعد جرمش معلوم میشه در مسکو اگر تخم مرغ را زیر مرغ بزارین بعد از 21 روز احتمالا یک جوجه از تخم میاد بیرون ، اما در تهران پس از 21 روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاد، مثلا یک شتر. مردم آمریکا در خانه استراحت می کنن، در اداره کار می کنن و در خیابان تفریح، اما مردم ایران در خانه تفریح می کنن، در اداره استراحت می کنن و در خیابان کار. یک نویسنده آلمانی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف می شود و یک نویسنده ایرانی وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود. تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت می شود، اما تاجر ایرانی از وقتی شناخته شد ناموفق و بدبخت می شود. در همه جای دنیا وقتی ترافیک میشه سروکله پلیس راهنمایی و رانندگی پیدا میشه، اما در ایران وقتی سروکله پلیس پیدا میشه ترافیک ایجاد میشه. در اروپا و آمریکا وقتی کسی زندانی بشه اعتبارش را از دست می دهد، اما در ایران وقتی کسی زندانی بشه اعتبار به دست می آورد. در همه جای دنیا وقتی کسی موفق شود همه به او نزدیک می شوند و با او شریک می شوند و به او کمک می کنند، اما در ایران وقتی کسی موفق شود همه از او فاصله می گیرند و رابطه شان را با او قطع می کنند و جلوی کارش را می گیرند. سیستم اداری کانادا چون کار مردم را راه می اندازد و به آنها کمک می کند از مردم پول می گیرد، اما سیستم اداری ایران چون جلوی کار مردم را می گیرد از آنها پول می گیرد. در همه جای دنیا آدم وقتی دشمن داشته باشد جلوی کارش گرفته می شود، در ایران وقتی آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگیزه کار پیدا می کنند. در بلژیک شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن کم می شود، اما در تهران شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن زیاد می شود. در همه جای دنیا وقتی موسیقی در مکان عمومی پخش می شود صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در خانه پخش می شود صدای آن را کم می کنند، اما در ایران وقتی موسیقی را در خانه پخش می کنند صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در مکان عمومی آن را پخش می کنند صدای آن را کم می کنند. سلام بچه ها.چقدر دلم تنگتون بوداومدم یه مطلب باحال بذارم انقدر دوستون دارم که میخوام بوستون کنم اما حیف که شیشه ی مانیتور مجال نمیده 
)1361) (راستی پرانتز ها توی هم ضرب میشن نه؟!) و خواننده و بازیگر و ترانه سراست.
ایشششششش!!!
توضیحات در مورد آلبوم و نحوه خرید تو ادامه مطلب
ادامه مطلب
بعد مدت ها انتظار آلبوم AMERNA از گروه رپنات برای فروش آماده شد ...
توضیحات از زبان خود سلطان رپ ایران دکتر کی اوکی و کاور های آلبوم در ادامه مطلب
ادامه مطلب
چرا دختران ایرانی زیبا هستند؟
چرا ایرانی ها خودشان را فارس می‌نامند؟
ایرانی ها چرا سفیدند؟
روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگههایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلوییها زودتر راه بیفتن
روش ۳: وقتی میخواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس 5 هزاری پرداخت کنین
روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین
روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین
روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین
روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه
روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمههای تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
روش ۱۴: وقتی با بچهها بازی فکری میکنین سعی کنین از اونها ببرین
روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
روش ۱۶: ایدههای دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین
روش۱۷:بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین
روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین
روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین
روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین
روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی میبینین بگین چقدر پیر شده
روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف میکنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
روش ۲۶: بادکنک بچه هارو بترکونین
روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین
روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد
روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره
روش ۳۱: ایمیلهای فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین
روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره)
روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین
روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین
روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین
روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین
روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
روش ۴۰: شیشه های سس گوجهفرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پستهها و فندقهای دهان بسته بذارین
روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین
روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین
روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتلها رو عوض کنین
روش ۴۷: یکی از پایههای صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
روش ۴۸: توی مهمونیها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه
روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین
روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحهای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطیپاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین
اگه گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
اگر گفتید فرق گردش در تهران و پاریس چیه؟
اگر گفتید فرق یک مجرم در ایران با یک مجرم در جاهای دیگه چیه؟
اگه گفتید فرق یک تخم مرغ در تهران و در مسکو چیه؟
اگر گفتید فرق محل کار ایرانی ها با آمریکایی ها چیه؟
اگه گفتید فرق یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده آلمانی چیه؟
اگه گفتید فرق یک تاجر ایرانی با یک تاجر عرب چیه؟
اگه گفتید فرق پلیس راهنمایی و رانندگی در ایران با جاهای دیگه دنیا چیه؟
اگه گفتید فرق یک زندانی در ایران با یک زندانی در اروپا چیه؟
اگه گفتید فرق آدم موفق ایرانی با سایر نقاط جهان چیه؟
اگه گفتید فرق سیستم اداری ایرانی با سیستم اداری کانادا چیه؟
اگه گفتید تفاوت دشمن در ایران و جاهای دیگه دنیا چیه؟
اگه گفتید فرق یک ماشین در تهران با بلژیک چیه؟
اگه گفتید تفاوت موسیقی در تهران با موسیقی در جاهای دیگه دنیا چیه؟
شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
جوونی کردم !
سادگی کردم !
گول خوردم !
من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد ! اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
اول خرما و بعد شاباش می دهید !
اول قبرستان و بعد محضر می روید !ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
املاک پدرش !
دارایی پدرش !
املاک و دارایی پدرش !
همه موارد ! اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنیدمحبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید ! اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید ! نظرتان در مورد این جمله چیست ؟
( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
زیبا ترین جمله دنیاست
با معنا ترین جمله دنیاست !
خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
تخیلی ترین جمله عصر کنونی است ! در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
اگر نباشم چیکار کنم ؟!
چاره ای جز این ندارم !
یک جوری داریم می سازیم دیگه !
بله که راضی هستم البته تا زمانیکه
| Power By:
LoxBlog.Com |
- bia 2
- در قیر شب
- ♠سوژه خنده♠
- Sani Em0
- آموزش،ترفند،اس ام اس،برنامه
- چت تا چت عاشقانه
- روح و جن...
- تنها عاشق...
- MUSIC 4 YOU
- عاشقه مهربون
- ♠♠♥♥lOvEiNg♥♥♠♠
- دختر عاشق
- هارمونی
- رپ 041 امید وایپر
- جیــ ـ ـ ـغ جیــ ـ ـ ـغو
- SilverStar
- تنهای تنها
- خودمون 2 تا
- MUSIC & IMAGES
- ..::قاتل::..
- خوش گذروونی
- املت
- ماشین و اکواریم
- داستان های باحال
- ماه ترین
- پسر بی نمک
- نینجا
- تاریکی
- دل نوشته های مهسا
- K1
- ارباب تاریکی
- دختر دیوونه
- گل پسر
- EmO
- دختروونه
- سینا
- میله ی بدون پرچم
- منا جون
- کیت اگزوز
- زنون قوی
- چراغ لیزری دوچرخه
تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک اول منو با اسم*عروسک* و آدرس aroosak.LoxBlog.irنوشته.بعد آدرس لینک خودتونو اینجا بذارید در صورت وجود لینک من در سایت شما لینکتون به طور خودکار در سایت من قرار میگیرد.